答えなくていいと思う」
明美は、喉元まででかかった不安を押し殺すようにして、やっとの思いでこの重圧のかかった沈黙を破った。
彼女がこの仕事を始めたのは、単に生活をするためだった。DV被害者の救済。田原代表の務めるこのNPOに彼女が参加したのは、1998年の頃だった。
「トシさんは、私にしか打ち明けない弱さがあって・・・トシさんはね、弱い人なのよ・・・それで去勢を張って、それで、感情が止められなくなってしまうのね」
八つ当たり。
男女間の関係というのも人間関係だから、それは長い時間をかけて醸成されるものもあれば、ジェットコースターのようなものもある。
「暴力を振るう側の男」という一つの悪魔化された図。
または、この悪魔化された図を揶揄することによって「暴力を振るう側」を正当化しようとする狡猾な心。
そういった、それぞれの猜疑心や、またはエゴが蠢く、そういう救いようのない現場が私のみてきたものなんだ・・・
明美は思わず小さなため息をついた。
「それで、その緩み・・・許しで、それを繰り返すことであなたは下に見られてきたんじゃない。敦子さん、それでまた彼をゆるしたら、あなたはまた傷つけられることになるでしょう」
敦子さんは、ついにエスカレートした内縁の夫の暴力によって、眼窩複雑骨折・鼻の骨の骨折・・・という段階にまで達していた。
「警察沙汰」
であったが、敦子さんが夫である「トシ」に忖度をし、被害届を出さなかった。
精神的隷属。
つまり、そういう「優しさ」とか「誠実さ」といったものが、「武力」に裏打ちされていない時、私たちは「暴力者」の「お目溢し」を受ける以外に、生存の手段はないんだ。
トシさんの顔色を伺いながら。
暴力に震えながら。
「でも・・・あの人がたまに買ってくれるラベンダーの花がね、それを見たら私、今までのつらいこと吹き飛んでしまう気がして」
「精算」
「そういう冷たい言葉であの人のこと表現しないで」
ああ。
私は外野か。
結局、「人助けをしている」私に、私は酔っているだけか。
良かれと思って。
私は、あなたからトシさんを取り上げる「悪い人」に、なっているのかもしれないわね。
「わたしが」
きっと、あなたに、敦子さんを「助けている」っていう「絵面」を、私自身で消費して、私は自己愛を満たして・・・私は、あなたのことを利用していたのかもしれない。
私は、これっぽっちもあなたのことを考えていなかったのかもしれない。
そう、私自身がこのNPOに入って活動したのも、もちろん私自身がDV被害を受けたこともあったし、
それは言葉によって相手を「小さい檻」に入れるのが「巧み」なあの人によって、「モラハラ」を受け続けた、
でも、やっぱり我慢しなさい、我慢するのが女の子でしょって、
わたしんちは古風だから、そう言われてきたのよ。
そう、
そして、首をつって死ぬまで我慢し続けるんだ。
誰にも言えないまま。
「わたし・・・・明美さんには感謝しています」
「でも、やっぱりトシさんのところに戻るのね」
「はい！」
・・・・・なぜ？
私は目の奥に熱いものがこみ上げると同時に、敦子さんに対しての・・・まるでこれまでの「感情移入」、つまり自分自身と同一化させていた心理状態から「引っ剥がされた」ときの反動としての「憎悪」・・・・
そう、わたしは敦子さんに「憎悪」していたんだ。
「へっ、トシに殺されちまえよ」
私の中の一部が、そう私の中で囁いた。
私の中には、複数の人格がいる。
そして、たぶん・・・・これはふつうのコトなんだ。
相手を罵り、危害を加えようとする自分。
それを制止し、相手を守ろうとする自分。
自分を責め、自分を傷つけようとする自分。
いろんな自分が蠢いていて、それらの牽制のしあい・・・が
「私の人格」だ。
明美はそれを確信した。
１２月３日、
敦子さんは帰らぬ人となった。
原因はトシ・・・により複数箇所を出刃包丁で刺されるという結末で、
私は複雑な思いを抱えたが、
やはり人は死ぬんだ。
これは・・・敦子さんのケースは、これは真新しいものではないんだ。
人は罪深い。
そして、ある人は死に、ある人は生き残る。
明美は静かに、ドアを開けた。
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